Artificial intelligence is no match for natural stupidity…

根據我的觀察，傷害是會轉移的，傷害通常不會因為轉移給別人而減輕，傷害由問題造成，而解決問題的方式就是：能解決的問題需要解決，不能解決的問題就要咬牙忍受，在大家都無法忍下去的地方多撐一口氣，如此而已，這叫做堅強啊。所以就凸顯出了做為一個傷害終結者之絕對必要性。
以上是就理性層面來說。

就人與人的依附關係上說來(例如家人、摯友等等)，傷害更常因轉移而惡化，但是傷害卻是形成人際關聯的重要因子，我們最終會忘了所有一起歡笑的同伴，可是卻不會忘記加害我們的人。正是因為如此，深層的人際關聯並非一件美事，因為它們都包含傷害，轉移的傷害。這就是我無法與人建立關聯的原因。

當然這只是我的阿里不達氏學派(簡稱阿氏學派)而已。
阿氏學派主要的精神就是：我這輩子就是嫁給自己了，請不要擾亂我的世界，否則我要告妨害家庭。可是有時候我好想要家人，有時候我好想變孤兒。
為什麼就是這麼自虐狂= =
即使是我最親密的朋友，我都還要這麼努力做表面嗎？我如果真的過得像我說的這麼有建設性，就不會在這裡寫東寫西了。
第一次這樣坦白，感覺很羞愧。

I cannot cry
Because I know that’s weakness in your eyes
I’m forced to fake
A smile, a laugh everyday of my life
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我再也不要讀心理學了啦> < 以後改學設計~
個案：
十九歲
社會我←──→本我
無法與人建立關聯←──→被自己在乎的人和家人綁著
絕少表達情感思想←──→用自己的思想鑽牛角尖
自信強勢有能力←──→懷疑自己努力的初衷
是個外語小天才←──→不會用語言與人溝通
阿里不達======阿里不達

唉 只有最後一點中肯。
每天早上起床梳頭的時候，在梳妝鏡前，我通常只注意頭髮，完全不去看自己。但是今天早上，我抬起頭來，看到自己昨天因為寫法文信而水腫的眼睛，突然很困惑，這十九年來我是怎麼走到這一步的，我是怎麼會，怎麼會，怎麼會變成今天這個樣子的呢？我有一種對著鏡子吶喊的衝動，只是沒有力氣。而這都是一個社會個體的聲音，這樣一個個體無聲的爆炸了，在天地間無聲的爆炸了，這一切都只是自然，會新陳代謝掉的。
其實妳是一個勇敢的人，跟我比的話。

以下摘自「賴聲川的創意學」，這本書是以前劉姝言送我的，說真的我看不懂他到底要表達什麼= = 大概劇場人的腦跟我不太一樣，雖然我也一直覺得我十九年來的生活非常貼近無線台芭樂劇的內容，但我還是喜歡這樣實實在在的血肉故事…

一九九九年十月。倫敦近郊發生了一場慘烈的火車車禍，兩列火車高速對撞。因為女兒在倫敦念書，所以我特別注意到這個消息。當時這車禍對我的創作並沒有任何的刺激，我只是一個家長，當我得知女兒平安無事，就沒事了。但過了幾星期，我在長期訂閱的《國際前鋒論壇報》(International Herald Tribune)讀到一則關於那次車禍的驚人消息。標題說：「車禍的死亡人數要重新修正。」這本身並不特別，一般大災難多是如此，可是仔細一看後，我發現死亡數據不是向上修正，而是向下修正。一方面是因為車禍當天現場太混亂，兩輛列車對撞後整個燃燒，到處都是熔化的廢鐵，以及死傷民眾。當天數字沒有算對，這是其中一個原因；但更令人意外的是，居然有人從這慘烈的車禍中站起身來，發現自己沒受傷，然後不但沒回家，反而買了一張機票出國去！為什麼記者會知道這件事？因為後來這些人都回家了。
我在台北家中廚房看報紙，看呆了！「多麼奇怪的一則新聞！」我想，心中突然感到一種深沉的悲哀，想到這是一個現代人的殘酷寫照。我想像自己在車禍現場，站起來，發現沒有受傷，看著周圍的慘狀，想到：
天啊，我現在可以一走了之。不論我人生捅多大的婁子，不論我欠多少債務，銀行的或感情的，我自由了！我死了！這麼一走，一切歸零，一切一筆勾銷。
真的是這樣嗎？可能嗎？這些人最後可能發現不好玩，還是回家了。或許有人沒有。我很好奇，從佛法的「業」來說，這又如何解釋？

我只能說這當然不可能。不是故事不可能，是一筆勾銷不可能。人心裡都有很多債務的，債主都是自己，沒有還清之前你的心會跟你索討的，除非你是真的心死，連自己是誰都忘了，所以我說人的相處都是由記憶存在，由意義而生，這些丟掉了才叫自由了。可是丟掉也就死了。我想我曾經有機會死掉一次，但我是熱愛生命的人(或者說我熱愛著生命中的意義)，所以我選擇活著，活著當然有時候會被監禁，心中的監禁，但是那都是可以忍受的，只要還活著。這樣一切雖不完美，但卻圓滿啊。

請別呼我痴人…..都云作者癡，誰解其中味？

Hey,

妳的疤到底是在左耳還是右耳下?

昨天我的夢裡是右耳下，以前我的日記是左耳下，

我想是右邊，因為我相信潛意識。以前怎麼會這樣粗心，可是我記得妳是站在右邊的，那是下午兩點，那是在陽光下的……我的方向感不好。

可是我的直覺也常常不對。

事實? 經常不重要。

妳說呢?

我的興趣是蒐集好人卡，我一直堅持的原因是因為──

我一直忘不了在這個煙煙水水、霧霧花花的世間裡，那一些曾經用了解、包容、體貼與溫暖照亮的陰暗角落。

即使我要過著這樣抽離的日子，我還是眷戀著這樣的情分，猶如冬天的陽光。

我只是一直倔強的認為人活著就要有希望。

希望有希望。

這是第八十六封信了。也是一個紀念。我終於又見到妳了。那感覺太不真實，我們都太忙於不著邊際了，可是生活就是一連串的不著邊際哇，妳問我念得怎麼樣，有沒有回學校……那都是不重要、不著邊際的問題，可是這樣一個沒有重點不著邊際的喇賽讓我感覺自己只是幾天沒見到妳而已。真好。

回台中是臨時決定的，當天早上決定要走的，每次都這樣，每次回去都想去找妳，每次又沒做什麼又回來，我沒有想過我會成功打這一通電話給妳，我想也許我會不知道要說什麼，可是那天我一聽到妳說，笨蛋！我就知道，沒事了。其實那個時候我已經走到了……我跟自己說過，我一定不哭，我討厭女生一直哭，可是我畢竟還是女孩子啊……我只好在公園裡一直等，等到我覺得沒有人看得出來我的淚痕，才再出發。

我只打算告訴妳，抱歉，之前生病了，一直沒跟妳說一聲，不過現在好了，也有長大，身體也會接著調養好，那時候就沒事了，然後，好久不見，這樣而已。

因為我是一個不會說話的人，因為我覺得說什麼都很多餘了。

因為我是一個慷慨的人，我再給妳附贈一些不著邊際的內容……我拿到畢業證書，工作了一個暑假，八月底我就到了新竹，心裡有一種逃避了什麼的感覺……我膽小，裝了翅膀，以為要從魚變成鳥。但魚是魚，鰓失去水分就會乾竭蒼白，最後會死掉。每天，我一邊等校巴，一邊給妳唱很多歌，唱不像個大人，唱好久不見，這些歌原來都是給不同的對象的，但是每一句話又像我想說的，我就這樣哼哼哼，一路哼到新竹市第一公墓邊，靠在無名式的墓碑上，看著我的歐拉方程式。看了一天，翻來翻去沒看進去兩頁，日子不快也不慢，反正就這樣過了。新竹風大，風吹來就輕飄飄的，爬上新蓋好的台積館九樓露臺，墓園裡的青草味撲鼻，我就想這一輩子就要這樣過每一天，可惜我再留級也是只有七年，這樣的日子最多也就是七年了。我讀清華醫學院的，七年。

說一句實話，每天想到妳過得怎樣，不是很認真的那種想破頭的想，只是輕輕地想到了，就是想到了，經過人社院就想到了，經過女宿就想到了，沒有什麼刻意的，像是空氣裡的某種淡淡的氣味，沒辦法拒絕它停止呼吸，但也不會因此窒息，進去肺裡，然後吐出，像這樣，這樣。

有一些妳給我說過的話妳大概早就忘了，但我來到新竹以後卻片段片段零零碎碎地想了起來，原本模糊的都變得清晰……

「其實妳不必害怕什麼，我想還是有許多關心妳的人，我知道妳對未來恐懼，但我覺得大可不必，妳才華洋溢，妳會找到妳的出路的。當然現實與理想總是有段差距，但我真的很希望妳朝著妳的目標邁進，勇於嚐試，摸索。人生沒有什麼大不了的。是的…我是一直如此告訴自己的，我很希望妳過的好，過的快樂，真的做你自己。目前對妳來說可能很難，但有一天妳一定可以的。」

「幹嘛亂吃藥啊？真是的，才幾歲，身體會吃壞的啦，真的，身體要顧好，年紀大了才不會後悔。」

「你一要記得不管你主科什麼科目，一定要把你的四年規劃好，每年你該達成的目標要有個底，才不會到頭來miss something，別忘了最終這些是別人永遠無法從你身上奪走的。」

就像是腦中某個專司深層記憶的地方被活化了，我被逼著去複習，越是複習就越加清晰，一直到這些片段都深深的蝕住了，所有反抗都徒然。

我把妳的信一封一封刪掉，丟掉，照片撕掉，我要趕走妳，滾！妳還是走吧，就算是心裡的妳也都大大地妨礙我的生活。

過了一個月，我又憑著記憶把那些信的內容自己一字一句拼湊回來，一樣的清清楚楚。我一個人去了玻工館的國際玻璃藝術節，見到了一個也就是騙子的塔羅牌算命師，我這樣學科學的人竟然花兩百塊問她我會不會再見到妳。

那種高三下的高燒的感覺又回來了，那些日子……我爬牆出去，車棚那裏轉角那個三角那裡，然後我看到妳在那裏接電話，五分，十分過了，我一轉身一直跑一直跑一路跑回家，不知道到底是在流汗還是流淚，總之我是全身濕了，隔天我請了病假，真的病假……高燒，嘔吐。

我恨醫院，因為我需要的根本不是治療，我只要回去看看妳就好了。全世界最笨的職業就是醫生，我覺得，眼睛都長假的，事實擺在眼前都看不清楚。

但我不敢回去，這樣給妳看到了妳要怎麼想呢？我害怕我的形象與妳生命中的某段時間點交纏不分，我怕妳見到我只會想到令人難過的事，如果我可以選擇我也希望我不是一個患難的時候的人而是一段快樂時光裡的角色，可是我已經不能選擇了，可是我希望如果妳過得好就不要想太多，可是這都已經決定了。

六月左右我去找小游跟她道歉，我只說我太壞了，她只是想幫助我，她只是我的老師，我拒絕得太強烈，當時她說的很多事都是對的，我告訴她我現在想通了，我說我對自己太壞了，對大家也都太壞了，我相信痛苦和壓抑才會有最美的結果，可是我是一個大阿呆，這都是有害無益的事，她只說我想通了就好，我慢慢的說，對不起，她說不怪我了，她說，我做的事她就算不知道原因她也不追究了，她只說她覺得高中生不應該是這樣，怪可憐的。她輕輕的問妳好嗎，我只淡淡的說，不知道，好久沒聯絡了。我說，那今天我們算是扯平了。當天我請她吃個午餐，說了再見，卻沒有打算再見了。

我多希望妳過得好。因為我多把妳的世界當作自己的世界。把妳的心情當作自己的心情。追根究柢就是這樣。沒有什麼複雜的事和說詞。

我很高興我終於能回去了，這畢竟是一個里程碑，我不知道妳會怎麼想，不過我這個蠢小孩死笨蛋大智障矬娃子是完完全全的解脫了。我想我們都有機會重新認識彼此，我希望還可以給妳看到更好的我，不過我已經進步很多了，雖然我也不喜歡自己孤僻，偏激，但是我會變，會改，會長大。至少我從台中回新竹的車上是終於深深穩穩的睡著了。

妳也有些變了，可是卻又沒有我想像的那麼多。有機會的話，我也想知道妳的這一年多，我漏掉一大段空白，我想要參與，給我一些新記憶吧。

妳要做一個漂漂亮亮的新娘了，以後要好好的過日子，就是過日子而已，這樣簡單的事耶！我很想認識和妳去英國的同事……不過如果要我等到十二月我也是沒關係的。不介意。當然我認識的妳一定跟他認識的妳不同，但是我真的很高興，真的，替妳高興。我只要他疼妳就好了。其他都不重要了，就是過生活吧，好好的去過妳的生活吧，加油了。要乖(摸頭)！我對妳交遊對象的評價，反比於他們打電話的時間。這一年我打得最少，所以我對自己評價最高。

我想到了這些變動，生活的不同，要改變的相處模式與關係。身分之類。想到我有什麼資格希望這些事，我用什麼身分希望這些事，從來沒有實際地幫助過妳，又要用什麼資格祝福呢？我住得很遠，看不到台中的天空，作不到實質的協助，能給的也不多，但是我希望妳幸福就像希望自己進步一樣用力。

對於將來都不要想太多，過山過水走就是了。

為了妳的一句話，來法國，我想我應該會在接下來這年拼一下吧，搞個書卷獎來申請個交換學生，我現在的成績……OOXXOOXX.我實在兩三年沒有專心做事了，有一種可怕又心虛的感覺。

把遇到的人事物都當作是修行，依晴我就收下了……上次我去竹女之後才覺得天啊！高中女生真可怕，難搞。還有今天在美髮廳碰到的印尼妹妹，十六歲就沒上學了，被非法送到這裡來做頭髮，中文說不好經常被老闆娘當眾羞辱，要去學一些印尼文來和她聊聊，也教教她中文。還有Val剛從玻利維亞來了，要找房子什麼的，她又不會說中文……我大概暫時也是有事可以忙了。多做事，多修行。反正如果我真的自閉到嫁不出去的話，我就來開一家孤兒院(那時候我應該賺夠了XD)，然後我就可以來愛著這些小孩了。

記住妳是一個漂漂亮亮的新娘，要乖乖過日子；有什麼要幫忙的事就告訴我吧，反正大學生課也是有一堂沒一堂在上的，去台中我都當作郊遊，放鬆。

接下來都是不錯充實的日子吧。

我還能給妳寫東西，這樣我也就還活著。我不給妳寫東西，就代表我沒有生病了。

……世事算來，不過紅樓幻夢；人生求去，但存水滸真情。

此篇要獻給我最深的眷戀。

p.s. 我八月底九月初要回去看矯正，要不要去誠品旗艦看看?

就是一種充滿了想像的藝術。除此之外沒有別的。

我的朋友，請把你的淚水從喉頭吞下去，因為那些都是別人賴以維生的養分，你是在用自己腐敗的氣息眷養別人。人際關係是一種自我想像的結果，如此而已，其餘的部分都是一落落的空白，對於這樣的虛無才更需要強悍，請你不要對於這樣殘忍的現實感到難過，因為這就是世界的原貌，我們要咬牙忍著吞下淚水抑制絕望的走著，不可以呼天搶地的，好不好？把那一個像孩子的一面留在你心裡，因為我們都要長大，而用孩子的面貌面對世界是危險毫無防護的。

我一直在盡量做到。

雖然我只是不想見到你傷痕累累。